Семья Женские секреты Усыновление Образование Обмен Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
06.05.16

Мужчина и женщина. Забота о любимом или о собственном удобстве?

Мужчина и женщинаМногие наивно полагают, что большая часть их действий, продиктована любовью и заботой о ближних. А так ли это на самом деле?

Рассмотрим две сферы:

Забота о любимом человеке облагораживает. Это настоящее удовольствие делать приятные вещи, ухаживать, готовить сюрпризы. Если люди будут взаимно заботиться друг о друге, мир станет благороднее.

© MegaStatus.ru

Как мы уже обсуждали ранее,  первую очередь нужно просто знать где находятся Ваши близкие – хотя бы примерно. Сейчас у всех есть мобильные телефоны. Если, например, Ваша девушка поздно возвращается домой, а от метро до дома ей идти 5-7 минут, лучшее, что можно сделать – это встретить ее у метро и проводить до дома.

Эгоцентричность не дает возможность стать счастливым. До тех пор, пока в жизни человека существует одна забота – это собственное благо, в его жизни не будет ничего, чем можно было бы поделиться с окружающими. Истинная забота о других людях, идущая от сердца, а не по зову разума - это теплое отношение, в котором чувствуется искреннее участие к судьбе другого человека. Умение дарить свое внимание, участие, готовность проявить заботу по отношению к другому человеку является даром, который большинство готово с радостью принять, но немногие готовы отдать.

На кухне на пол дня закрылся,
Гремел посудой и пыхтел
Но видимо не зря трудился —
Как раз до ужина успел

Принёс в постель — всё с жару, с пылу,
Из ложечки меня кормил,
Ну до чего же вкусно было
И муж так несказанно мил.

Решила я помыть посуду,
Зашла с тарелкою в руке —
Преувеличивать не буду —
Был даже потолок в муке.

Совсем другое дело - это пытаться помочь другому раскрыть его собственные потенциалы. Для этого не нужны наставления или указания, не нужна подмена собой решений другого. Тут может помочь, как утверждает Мартин Бубер, встреча двух индивидуальностей, двугх личностей, кототрая возможна лишь в форме ДИАЛОГА.

к человеку, чей выбор отличается от вашего“. Бурбо предлагает следующее: "если вы чувствуете, что вас просто тянет дать совет, то вы можете это сделать, но лишь после того, как попросите на это разрешения. Скажите этому человеку, что вам очень хочется ему помочь. Вы даже можете добавить: «Ты позволишь мне дать тебе совет? Я хочу тебе помочь. Однако ты волен поступать, как сам хочешь». В этом случае он будет более открыт по отношению к вам. Очень вероятно, что он поймет, что вы готовы дать совет без всяких ожиданий". ТЕРПИМОСТЬ"Очень часто, внимательно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что его ситуация отличается от той, какую мы себе представляли", предупреждает Лиз Бурбо. При этом. считает она, необходимо „развивать свою

.БЫТЬ СОБОЙ). Этот подход опирается на право каждого человека ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ за собственную жизнь (утверждая, тем самым, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и СВОБОДУ. Такой подход не отнимает у другого человека его КОНТРОЛЕ тому, кому он помогает. То есть речь идет лишь о поддержке, а не о тотальном ДОВЕРИЯОт дающего советы или предлагающего помощь в такой форме ожидается больше


minimama

20.09.2010, 15:09

Onely, пока ты будешь собирать обидки, проблема так и будет оставаться проблемой. Винить, что "бачылы очи, шо купувалы" надо себя. Разве не видела, как он заботится о своей маме?
Теперь тебе воспитывать его. Приучать заботиться о тебе. Ты же жена. Все же уехали же с дачи, он согласился. Вот и дальше приучай его, давай ему самостоятельность в домашних делах.
А еще мне не понравилось, что твоя мама там воду мутит, указывая на его черты характера. Где она была до свадьбы со своим трезвым взглядом?


Я сама не очень заботливая и ласковая, и не люблю когда меня излишне опекают. И поэтому такие проблемы у меня бывают, когда мне говорят что я лишний раз не спросила/не узнала/не позаботилась. Но это не от плохого отношения. А потому, что я сама к себе такого не требую и к людям отношусь ровняя их по себе)))Конечно, очень правильно. Потому я и так ранимо отношусь, что привыкла к очень заботливому отношению с его стороны.

и в ответах на посты,у тебя тоже обида сквозит, потому что ты ждешь, чтобы тебя пожалели, а про него сказали, что не прав.
Честно говоря, просто очень как-то грустно. Я вовсе не хочу сказать, что он плохой или что-то в этом роде и чтобы все меня поддержали. Наоборот, хочу услышать мнение со стороны.

Значит один путь -долгие разговоры с мужем, расставлять приоритеты и договариваться. Пока вторая тема у тебя, и я вижу,что вы не можете ни в мелочах договорится ни в важных вопросах.
Пытаемся... но все же не очень хорошо столько разговоро об отношениях вести, имхо. Конечно, у нас это все проходит не на кухне под звон тарелок, а на диванчике в обнимку, но все же...
Да, тема уже не первая, к сожалению. И с поездкой так и не ршили вопрос - у меня намечаются какие-то перспективы в плане работы, и я думаю, что 2 месяца по отдельности можно пережить (хотя безумно буду скучать, конечно), тем более, что договорились, что дальше он так ездить не будет надолго, тем более если ребенок будет.

Разве не видела, как он заботится о своей маме?
Вообще я бы не сказала, что слишком, честно говоря. И мне иногда даже хочется ему сказать, что он говорит с мамой на повышенных тонах временами и т.п.

Теперь тебе воспитывать его. Приучать заботиться о тебе. Ты же жена. Все же уехали же с дачи, он согласился. Вот и дальше приучай его, давай ему самостоятельность в домашних делах.

Буду стараться. Понимаете, он и так очень сильно изменился для меня, еще когда мы встречались мне бывало обидно отсутствие заботы с его стороны в некоторых вещах, и он когда понял, сразу поменял отношение в этом и взял за правило ну хотя бы провожать меня до дому и многое другое более серьезное (когда болела и т.д.).

А еще мне не понравилось, что твоя мама там воду мутит, указывая на его черты характера. Где она была до свадьбы со своим трезвым взглядом?

Мама была против, указывала мне на такие недостатки (отсутствие заботы, эгоизм), когда я встречалась. Но я сильно его полюбила, и вместо того, чтобы уйти, пыталась как-то его "исправить" в этом смысле (только что писала выше). А сейчас я как между двух огней. Мне кроме как с мамой не с кем посоветоваться по поводу отношений, и так выходит, что она больше знает о проблемах, чем о хорошем.


Ну смотри... Эти так называемые недостатки не от того, что он плохой. А от того, что не научили. И не научила та же мама, которой он теперь грубит иногда. Ему столько лет, сколько тебе, да? Значит где то до 20-22 лет он не задумывался о том, как это заботится и забывать про эгоизм.

Отсюда следует, что сразу за полгода он не научится, ведь рефлекс то выработан за более долгое время.
Но, если ты видишь, что есть стремление, есть какие то момент, когда он старается поступить иначе, чем привык, значит обучаем товарищ)).

Значит, если тебе надо-ты потихоньку,полегоньку будешь его учить заботе так, как научили тебя. Сначала одному научишь, потом другому. И возьмешь за правило не обижаться.
Ну как можно обижаться на человека, если он не умеет этого делать.
Обидеться можно, если он уже научен,а не сделал.
Понимаешь? Да и то..прежде чем обижаться,подумать-а стоит ли это того.
Вот увидишь-обид станет меньше, а заботы больше.


Просто когда такое состояние, то очень нужна помощь, если честно.Ну не знаю...я эту ситуацию вполне понимаю! Я бы тоже обиделась, если бы я болела, а он не позаботился обо мне, да ещё и требовал чего-то (я про обед)... Пусть даже не очень серьезно заболела, он ведь мог подойти, пожалеть... Ну а если ему ОЧЕНЬ за грибами хочется, ты бы уж поняла, отпустила бы одного...ведь так? Может быть я и эгоистично размышляю конечно....потому что не имею опыта совместной жизни.... Наверно с "царапинками" носятся только поначалу...;)


Забота и ласка важна в любви!


Поддерживать во всем,проявлять свою заботу,любить и просто быть рядом!


Иногда когда заботятся о тебе можешь не дооценить.


Marinochka

20.02.2012, 21:43

не смогла бы жить,не заботясь о любимых мне людях.


Ekaterina

26.02.2012, 11:00

Любовь обязывает нас заботиться о любимом человеке.

3.     Доверие без лишних вопросов – проявление заботы в виде навязчивого требования поговорить и выяснить, что тебе нужно мужчиной воспринимается как недоверие. Помощь мужчине без его просьбы почти всегда сигнал – ты не справляешься с тем, что от тебя требуется, поэтому требуется моя помощь.

Границы заботы

забота о малышахКак ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы - это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.

(голосов:0)
Похожие статьи:

Тут вы можете бесплатно без кодов и без регистрации скачать песню ВИА Веселые ребята - Где же ты,мама mp3, найти текст к этой песни и смотреть клип онлайн

Веселые ребята - Где же ты,мама

Весёлые ребята - Где же ты, мама

Весёлые Ребята - Где Же Ты,Мама

"Весёлые ребята" - Где же ты, мама


К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.

Исократ

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Я остановился, увидел её, и только тут вдруг понял всю глубину и смысл этой фразы.

-" Мы дети, пока живы наши родители...."


Смотри… видишь, как я без тебя научилась жить… видишь, мне даже совсем не больно уже… хотя кому вру, мне просто безумно больно, только этого никто не видит, слишком хорошо я научилась играть свою роль… скажи зачем все так? Внутри только одна пустота… нет, еще боль, обида, и какое то мерзкое ощущение, где то там, в глубине души… просто она очень сильно саднит… никак не хочет заживать, затягиваться эта рана, не дающая мне спокойно жить, вот уже почти 2 года… наверное я просто маленькая глупая девочка, которая очень хотела верить в сказку, верить в счастье, хотела любить и быть любимой… за это и получила сполна… обожгла и душу и сердце, так что вряд ли уже когда-нибудь стану прежней… знаешь, ведь я бы ждала тебя столько, сколько нужно… для меня не было ничего невозможного, и даже вдали от тебя, я продолжала любить тебя также сильно… только тебе это оказалось, увы, не нужно… интересно, что в ней такого, чего нет во мне? Чем она лучше? Дай бог, чтобы она любила тебя также как и я, но мне кажется, что никто и никогда не будет тебя любить, понимать и чувствовать, так как я… скажи, или это время и расстояние во всем виновато? Только почему тогда все это не изменило МОИХ чувств к тебе?


Комментарии к статье Забота о любимом человеке:
Загрузка...
loading...


2015-2016